Юмор

— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.

- Привет, ты чего такой грустный?
- Сын у меня родился.
- Ничего себе! Это же наоборот - радоваться нужно!
- Да я и радовался, пока жена не узнала...

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а тр@хнуть некого.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
преподаватели, а пивоваренные компании.

Леонид Черновецкий заявил, что 500 тысяч бабушек заменили ему мать, а 4 миллиона киевлян – полового партнёра.

Он и она в постели. раннее утро. проснулись, но вставать лень.
Он(сонно): - Оля, сделай мне что-нибудь?
Она(так же сонно): - Минет?
Он(поморщив нос): - Не... чай там... или кофе.
Она(лениво): - Неее...
Он(подумав, бодренько так): - А минет?:)

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет...

-А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
-А она что?
-А что она...уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

В военкомате:
-Вы служить хотите?
-Да, но только генералом!
-Вы что, идиот?
-А что, это обязательное условие?...

Тот же бобер в миниатюре, вот какая она - водяная крыса, и повадки те
же, и окрас, хвост, правда, крысиный, но кто же из нас без недостатков?
Прописался как-то на одной прудке, вечерами там сидел, каждый выходной с
утра пораньше, один ловил - без шума и пыли; стал замечать крыску
которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам. Аналогично приметила
меня и водяная полевка, глядит - человек смирный, села поблизости и
стала пристально изучать. Слово за слово - познакомились. Кинул кусочек
хлеба и тут-то и выяснилось, что это - крыс: первым делом заботливо
понес угощение домой - жене и детям и только потом сам стал угощаться,
держа ломоть в передних лапках, жевал задумчиво, на меня поглядывая.
Назвал - Шуриком, больно забавно и деловито он шуршал по всему водоему;
стало повеселей на рыбалке - вдвоем.
Отличный был семьянин - всегда первый кус относил в гнездо под кустом;
однажды привел супругу - меня показать, знакомство она, видимо,
одобрила, но больше в мужской компании не показывалась, оно и понятно,
хозяйство - забот полон рот.
Иногда приводил друзей похвастать компаньоном, покличешь: "Шурик! Есть
ходи!", и несется коричневой торпедой крыс с любого уголка пруда.

Нет в природе диких животных, а есть только обделенные вниманием.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

-Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
-Да ты что! А скем?
-Не знаю, но теперь он - мой лучший друг!...

Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить"
Почему нет услуги типа "Иди на ... у самого бабла нет" ?

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут,звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая-собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит:
- Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как толькомедведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя за яйца и тащит в клетку. Понятно?
- Да. А ружье зачем?
- Если буду падать я, стреляйте в Кефирчика.

В поликлинике надпись на кабинете уролога
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит

Cамое комфортное рабочее место в офисе - это место оборудованное удобным койко-креслом.

Сын: Папа, папа! А правда от инета тупеют?
Папа: Агу. Сына. Лол.

"Сын: Папа, папа! А правда от инета тупеют?
Папа: Агу. Сына. Лол."
Видел другой вариант:
Сын: Папа, папа! А правда от ла2 тупеют?
Папа: ГЫ ЛОЛ ПВП?!?!?!7171

Как не крути, от говна не уйти
=====
Что упало, то бухало.
=====
Выучите скороговорку, и НЕ ЧИТАЯ, попробуйте быстро сказать:
Teacher, Cheater. Cheater, teacher.

Чтение:
Тичер, читер. Читер, тичер.

Почему из 2-х молодоженов 1 всегда дура?

- вовочка, вот что ты выберешь: Лену один раз, либо Лешу 2 раза?
- ну... Лена - это, конечно, Лена, но два раза - это два раза...

русская орфография - это как кунфу
Настоящий мастер никогда не применяет её без необходимости)

Мужик сказал, мужик сделал.
Женщина сказала, мужик сделал.
Женщина сделала, ну что тут сказать?

Случайно, увидела прокладку у соседки.
Думала новая...

Кому смешно, отпишитесь. Что тут смешного?

Посмеялся от души

мужика сажают в тюрягу в камиру к 30 зекам его окружают и говарят ну или шило в глаз или мы тябя поочереди в жопу выипим мужик с криками пидорасы выипать хотят ломится в дверь ему слыш мужик какие мы тебе пидорасы? он но среди вас одноглазых я невижу!